gosto de colo. gosto do colo dela. gosto de quando ela me encaixa na anca e me passeia pela casa. quando ela chega a casa, e depois de eu ir afiar as unhas, é este o ritual que me espera.
eu, tal como ela, também gosto de rituais.
Ontem tive um final de tarde inesperado.
Mar, pôr-do-sol, uma excelente companhia.
Um trio que enche esta alminha... (não é preciso muito para me sentir feliz).
Isso, fez-me voltar a este poema.
Não me canso dele.
Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia
Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia
Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo, mordia
Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardia
Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia
E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria
Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia
Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia
Meu amor, meu amor
Minha estrela da tarde
Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Se tu és a alegria ou se és a tristeza
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram
Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se encheram
Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram
E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram
Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram
Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam
Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram
E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram
Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto
É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto
Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto
Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto
Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto!
[José Carlos Ary dos Santos]
olá criaturas visitantes, mais um desafio!
eu cá ando a cumprir a minha parte para tirar o País e o Mundo da crise.
e vocês?
há novidades aqui na casota :)
nada de especial. piquenas coisas que podem fazer alguma diferença.
sinto-me como uma mãe que vê a sua cria ganhar asas e voar...
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"[...]Mas não quero morrer num só lugar. Não posso acabar todo inteiro num único lugar. Já tenho os sítios onde irei morrer, um bocadinho em cada um."
in Mar me Quer
[Mia Couto]
Post Scriptum Trouxe esta frase daqui.
* foto tirada em Lobios
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antes de partir para o fim-de-semana relaxante chegaram à casota novas criaturas.
não entendo! não entendo! não entendo!
sei que alguns estão "mortos" por saber novidades!bom, mas acho que ainda não é hoje que vos vou contar o que se passou. na verdade estou até com aquela vontade de guardar estes dias para mim. e juro que não é estratégia para voltarem noutro dia, nem castigo. é que passei estes últimos dias envolta num roupão, dividindo-me entre águas quentes e massagens, e parece-me que, mesmo regressada, é como se ainda estivesse com ele vestido. é como se ainda estivesse "anestesiada", fora do munfo, longe das pre e ocupações.
fiz aquilo que me propus. ctrl+alt+delete.
vou me ausentar para descansar (graças ao Raio de Sol, que foi impulsionador, agente de viagens, uma preciosa ajuda no meio do meu caos mental e organizativo). vou desligar do mundo e também aqui do Planeta. confesso que tudo me vai custar: descansar, desligar do mundo e desligar do Planeta. conheço-me!
no outro dia estilhacei, inadvertidamente, o visor do meu leitor de mp3. achei que já não ia funcionar mas funciona, é somente uma questão de imagem. e tenho que vos confessar que gosto mais assim como está agora. parece que andou na guerra! (era como quando era miúda e adorava ter os joelhos esmurrados para que a minha mãe me pusesse tintura de iodo! adorava aquelas “marcas de guerra”! acho que noutra, ou na próxima, vida fui, ou vou ser, índio! é que a juntar às marcas de guerra, adoro andar descalça! é das coisas que mais me dá prazer!) não que eu goste de guerra... mas entendem? já tem ar de ter sido usado, tem ar de já ter “vivido”, tem um ar imperfeito (de que eu gosto). não é que não goste de coisas (quase) perfeitas, mas gosto das imperfeições que lhes dão alma! ser humano é ser imperfeito! e isso, é bom!
viver num mundo perfeito, com gente perfeita devia ser uma chatice tão grande! tão grande! tão grande! até já estou a ficar aborrecida só de imaginar!
bom, mas de volta ao mp3 e a banda sonora que lá vive. já vos disse que quando fico obsecada por uma música, ouço-a em replay, for as long as it takes. nos últimos tempos acrescentei muitas obsessões à minha lista e, por isso, decidi fazer um mix e colocá-las todas ao molho no mp3. resultou numa banda sonora que me enche as medidas destes dias, que nunca me aborrece, porque está povoada de géneros, grupos, línguas diferentes. tem Humanos, Yo-Yo Ma, Deolinda, Arcade Fire, Kings of Convenience, Ney Matogrosso, Sade, Lou Reed, Leonard Cohen, I Muvrini, Michael Bublé, Bau, Pink Martini, Robbie Williams, Rodrigo Leão, Dave Matthews Band, Tom Jones... aaaaaaaaaaah uma grandessíssima orgia musical!
e agora, o que é que está a tocar?
isto:
“Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Pintei a boca de rosa e verde
Foste o gelado do meu Verão!”
[Humanos]
Gosto da figura, gosto das pinturas, gosto dos auto-retratos, gosto dos paineis.
No meu quarto, na casa dos meus progenitores, existe há muitos anos, colado na parede, um poster de uma das suas obras! (desculpem se nunca achei piada aos Tom's Cruises da vida)
E gosto do manifesto dito por este senhor, de quem também muito gosto! Aaaaaah que grande mimo para a alma!
Já sabem, se querem insultar alguém digam que usa ceroulas de malha! Que nú é horroroso que cheira mal da boca :) e depois? Depois PIM!
quem me conhece, sabe. quem não conhece intui ao fim de pouco tempo.
eu normalmente tenho que repetir o sinal muitas vezes. mas ela chega lá, demora é mais tempo.todos temos medos. uns mais que outros mas, inevitavelmente, todos acabamos por ter medo de algo.
até há algum tempo tinha uns medos confessáveis e outros inconfessáveis. neste momento são todos confessáveis. esconder não os diminui em nada e só aumenta o peso da carga. além disso não gosto de esconder. reflexos pavlovianos de outros tempos.
tenho medos mais "corriqueiros", de andar a cavalo, de perder as chaves de casa e não conseguir entrar, de que o gato fuja... e tenho daqueles maiores.
não são medos de, por exemplo, "ao morrer descobrir que não vivi" ou coisas que tais. não, são medos de situações concretas. um deles "persegue-me" há pelo menos uma década. mas já me estou a adiantar.
1) tenho medo de virar sem-abrigo.
não sei de onde vem isto, mas a verdade é que tenho. a vida dá tantas voltas. ainda no outro dia num almoço com uma amiga ela me dizia, a propósito de uma reportagem que tinha visto, que havia um senhor que dizia à repórter: "sabe menina, já tive três casas e agora durmo na rua". os imprevistos acontecem. sei lá!
2) tenho medo de ficar sem família.
tenho uma família pequena e inevitavelmente isso acabará por acontecer. sou eu, os meus pais e os meus avós. não tenho irmãos, não tenho sobrinhos. tenhos uns primos, mas não tenho grande ligação com eles. assusta-me o dia (partindo do pressuposto que pode revelar-se completamente errado que os mais velhos morrem primeiro) em que acordar e já não existir nenhuma destas criaturas à miha volta. descobrir que estou sozinha. eu sei que no final e ao fim e ao cabo contamos connosco, mas a falta de alternativa assusta-me.
3) tenho medo de ficar louca.
e é este o medo que me aterroriza há uma década. não vivo escrava dele, mas de vez em quando ele emerge. acho que porque já me senti no limite da sanidade mental algumas vezes. senti que a linha que separa a sanidade da loucura é muito ténue. e é tão fácil passá-la. consigo brincar com isso e com o facto de dar muitas vezes por mim a falar/rir sozinha na rua enquanto penso alto, mas o medo mora por cá. (aliás uma das etiquetas dos posts é "a caminho da loucura". ontem, um dia em que quase tudo não correu bem e em que no laboratório o ambiente também estava agreste para a maioria, eu sugeri que fossemos nús para o corredor do departamento dançar a "Macarena". para além das gargalhadas que arranquei também tive direito a alguns daqueles olhares que reservamos aos loucos. bom, se calhar já não falta tudo! :)
a minha afilhada, 12 anos, está maior que eu! não é difícil, eu sei, mas a verdade é que está e isso deve querer dizer alguma coisa. 
Gosto de rituais, mas sobre isso falarei noutro dia, noutro post, noutra ocasião.
Ontem e hoje mudei um dos rituais de regresso. Saio do autocarro uma paragem antes, delicio-me com as cores do sol cor-de-fogo do fim de dia (no que me é possível ver apartir do Jardim da Cordoaria), passo pela “montra” da Casa Oriental que para mim é deliciosa (nota mental 1: trazer a máquina para tirar uma foto e deixar aqui), olho o relógio da torre dos Clérigos que congelou o tempo às 10h55 de um dia qualquer e desço até São Bento a pé. Tudo devidamente acompanhado com a banda sonora que vive no meu leitor de Mp3 e que se adapta a cada uma das situações!
Este trajecto a pé ajuda-me a refrescar as ideias, ajuda-me a (re)centrar, ajuda-me a relativizar, ajuda-me a desentoxicar. Sim, porque já aprendi alguma coisa e sei que também esta fase vai passar e por isso não vale a pena “desesperar”. Também sei que se tirasse um dia para ficar em casa e dormir o que me apetecesse três quartos disto passava, mas não é possível.
Preciso mesmo de descanso. A falta dele faz-me efectivamente mal. E não se trata só de sono, trata-se de um descanso completo. Acabei a semana passada “embrulhada” em 1000 pre e ocupações, passei um fim-de-semana sem o descanso que necessitava e comecei uma semana a 1000 à hora. Não podia correr bem... seria uma inversão das leis de Murphy :)
As boas notícias? O sol (ontem e hoje) estava lindo de se morrer por ele, a semana está quase a terminar, de Domingo a Terça vou estar “fora do mundo” e também completamente fora deste Planeta (coisa que há algum tempo não acontecia), o Mundo vai continuar os seus movimentos de rotação e translação e as pre e ocupações vão estar +/- no mesmo local onde eu as deixar (e se não forem estas serão outras). Além disso no que diz respeito a 98% das preocupações tudo o que eu posso fazer é: NADA! E isso, tenho que confessar, é o que mais me custa.
Nota mental 2: Outra coisa que tenho que aprender: “não vou salvar o mundo!”, “não sou a Madre Teresa de Calcutá!”... É que aceitar que sou impotente perante certas, se não todas as situações, também vai contra a minha auto-imagem. (Eu sei que a pergunta óbvia é: porque não mudas a auto-imagem? A resposta: Já tentaram fazê-lo? É tão difícil! Ainda assim estou BEM melhor!)
Tenho um amigo que filosofa ao olhar as àrvores podadas (“a promessa de uma vida nova...”). Eu, como sou ignorante, teço inevitavelmente uns comentários insensíveis perante esse facto. Enfim, alguém tenha paciência comigo! Mas aqui para nós que ninguém nos ouve hoje, quando vi umas flores a rebentar nas árvores na entrada do edifício da faculdade, fiquei a roer-me de inveja de não ter palavras iguais às dele para dizer ou escrever aqui! (nota mental 3: para a próxima vou-me calar bem caladinha, beber essas palavras e depois venho para aqui filosofar com as palavras de outrém ;))
PS1 Aaaaaaaaaaah e mantive o ritual dos óculos escuros no comboio para poder ver melhor a noiteJ A minha retina está completamente intolerante a esta luz de tortura que habita aqui o comboio! Deve ser isso que me está a provocar todos estes actos confessionários!
PS2 Tem sido uma surpresa alguns comentários, sms, e-mails que tenho recebido. Surpresa não porque não saiba que há criaturas que muito me querem mas porque percebo que estão aqui atentas a este Planeta (apesar de terem vidas exigentes que pouco tempo lhes deixa livre para o que quer que seja), surpresa também porque verifico que há quem me perceba muito mais longe do que aquilo que imaginava “esse teu lado frágil desengonçado encoberto por uma postura tão "forte" ”, surpresa porque me continuo a maravilhar e emocionar com as manifestações de carinho e bem-querer com que me presenteiam! Aaaaaaaaaah é bom! Para além disso esta minha futura escapadela do mundo acontecerá graças ao Raio de Sol! Don't have enough words to say thanks for so much!
O lugar onde sou muito feliz e de que tenho saudades sempre que estou fora. Um lar com "boas energias", diz quem lá esteve... :-)
Raio de Sol
assim termina um email sentido e aconchegante que chegou há pouco à minha caixa postal.
um email de alguém que já não vejo há muito, mas que mora num lugar reservado às criaturas especiais.
uma companheira de outros tempos, uma amiga de sempre!
Post Scriptum para a amigdalite as melhoras :)
Ontem andei o dia inteiro aos “tombos”. A falta de um fim-de-semana descansado, depois de uma semana de trabalho, deixa-me assim. Como me dizia uma colega, depois deste meu fim-de-semana tenho a semana toda para descansar :) Uma semana corrida, porque preciso preparar amostras e fazer medidas todos os dias. Adiante. Assim, comecei o dia de olhos mal abertos. Somente uma nesguinha, o indispensável para ver por onde ia sem tropeçar demasiado. A senhora do café onde pequeno-almoço até se riu. Fui incapaz de abrir os olhos por completo! Parecia uma pequena toupeira exposta à luz (e sim, também me refiro ao meu odor corporal ;)).
há muitas palavras que ficam... este fim-de-semana reencontrando o rustman são me dirigidas estas palavras:
"olha a mulher que tem um Planeta só dela! e a gente mesmo que não queira leva com ele! tá sempre a impingi-lo." *
:) eu cá gostei do que ouvi! e gosto mesmo de o impingir!
e gosto destes reencontros! com gente igual a ela própria que não muda, o essencial, com a distância nem com a idade. com gente sem preconceitos e autêntica. o rustman e a E. são assim! e são bem dispostos. sinto-me sempre bem acolhida na casa deles. e sei que um dia destes nos vamos reencontrar e será tudo igual.
podem ter passado dois dias ou três anos!
*referência às newsletters que envio via e-mail, para um grupo de pessoas, a dar conta das actualizações aqui do berloque!
hoje entrei aqui no berloque e havia este número redondo à minha espera! 2000!
não sei lidar com fragilidades. nem "materiais": facilmente me torno num elefante em qualquer loja que tenha no seu interior produtos delicados.
nem emocionais: sou capaz de ser muito bruta mesmo para quem está claramente e somente a precisar de mimo.
nem físicas: por exemplo, mesmo ficando completamente lixada das costas armo-me em campeã e viro o meu colchão sozinha (0,2mx1,6mx2,0m em latex).
eu tento mudar, mas a maioria das vezes vejo as minhas tentativas sairem completamente goradas.
e por isso, nestas alturas em que me sinto assim, pareço uma baratinha muito tonta :)
fragilidade não rima com a minha auto-imagem. mas sei que o "meu caminho" passa por aí. também sei que agora, em que essa realidade de fragilidade me rodeia, é um bom momento para "aprender". eu tento. mesmo!
de qualquer das maneiras se me virem a entrar numa loja de produtos delicados corram e façam-me sair. eu agradeço e o dono da loja também ;)
o que faz uma "pseudo-cientista" pouco habituada a "vernizes" quando tenta retirar a cor de fruta das unhacas e permanece com uma tonalidade cor-de-rosa que teima em não sair?
"Papa" uma série inteira de CSI (Las Vegas!) para ver se eles referem qual será o melhor solvente para "apagar" completamente este tipo de resíduos!
:)
boa semana!
tenho um depósito cheio de lágrimas. de vez em quando vou soltando algumas. solitárias. tenho medo que, se correrem muitas seguidas, o depósito comece a esvaziar e acabe por me afogar nelas. e as lágrimas estão mais caras que o petróleo.
o sol é bom. os óculos escuros permitem ocultá-las.
amanhã, para a semana, para o ano, quem sabe, haverá mais.
"abraço: dois braços à nossa volta que fazem com que nada (fora daquele abraço) seja mais importante".
depois de uns largos segundos de um abraço sentido e envolvente, alguém me diz: "pronto já chega. era só um pequenino. os abraços fazem-me chorar."
estas palavras vou guardá-las comigo.
Esta semana duas vozes femininas.
No Gira-Discos "tocando em frente" na voz de Bethânia.
No Mp3, Diana Krall com Yo-Yo Ma em "you couldn't be cutter".
Bom Domingo e boa semana!
"ando devagar
porque já tive pressa
e levo esse sorriso
porque já chorei demais
hoje me sinto mais forte
mais feliz, quem sabe..."
para os poucos que ainda tinham dúvidas sobre qual o papel desempenhado por cada um de nós aqui na casota!
foi um dia agitado. inquieto. com trocas. com desencontros. com perdas. com esquecimentos. com fragilidades. quando volto à net, alguém já tinha cuidado de mim. tinha 9 miminhos para a alma na minha caixa postal. 9 imagens. um número ímpar :)hoje troquei os números todos das rúbricas. confesso que hoje também estou um bocado "trocada". há dias assim. como vivo com um gato preto (e até antes disso) não tenho superstições e acho que passar por baixo de um escadote só dá azar se ele cair em cima de nós. assim não tem nada que ver com sexta-feira 13. aliás não tenho nenhuma embirração com o número. tenho 13 seguidores no blogue e gosto! gosto de números ímpares, apesar de eu ser um número par.
Porque não gosto (nunca gostei e eventualmente nunca irei gostar) do dia de São Valentim mas gosto de poemas. Aqui fica um sobre a temática do amor.
Não sei de amor senão
Não sei de amor senão o amor perdido
o amor que só se tem de nunca o ter
procuro em cada corpo o nunca tido
e é esse que não pára de doer.
Não sei de amor senão o amor ferido
de tanto te encontrar e te perder.
Não sei de amor senão o não ter tido
teu corpo que não cesso de perder
nem de outro modo sei se tem sentido
este amor que só vive de não ter
o teu corpo que é meu porque perdido
não sei de amor senão esse doer.
Não sei de amor senão esse perder
teu corpo tão sem ti e nunca tido
para sempre só meu de nunca o ter
teu corpo que me dói no corpo ferido
onde não deixou nunca de doer
não sei de amor senão o amor perdido.
Não sei de amor senão o sem sentido
deste amor que não morre por morrer
o teu corpo tão nu nunca despido
o teu corpo tão vivo de o perder
neste amor que só é de não ter sido
não sei de amor senão esse não ter.
Não sei de amor senão o não haver
amor que dure mais do que o nunca tido.
Há um corpo que não pára de doer
só esse é que não morre de tão perdido
só esse é sempre meu de nunca o ser
não sei de amor senão o amor ferido.
Não sei de amor senão o tempo ido
em que amor era amor de puro arder
tudo passa mas não o não ter tido
o teu corpo de ser e de não ser
só esse meu por nunca ter ardido
não sei de amor senão esse perder.
Cintilante na noite um corpo ferido
só nele de o não ter tido eu hei-de arder
não sei de amor senão amor perdido.
[Manuel Alegre]
Só ontem é que me "caiu a ficha". Sim, já tinha ouvido falar da Kate ter sido nomeada por dois filmes, mas não me tinha debruçado sobre o assunto. Só ontem ao ler sobre a estreia do filme é que se "fez luz". 
têm sido uns dias cheios. cheios de trabalho. cheios de planeamento. cheios de emoções contraditórias. alegria. tristeza. algumas lágrimas de felicidade (por nada em especial a não ser a Vida). muitas gargalhadas. muito granizo*. prepara viagem. faz a mala. lava roupa. planeia experiência. lava células. mimo ao gato. telefona. recebe telefonema. marca consulta. yuuupieee. não esquecer aniversários. cheios de sol :) dias que no final do dia se assemelham a esta imagem. dias sem fim.
madrinha hoje escrevo, só para ti, de um dos meus locais favoritos: o colo da minha dona (e eu fico entre ela e o computador). olha para mim e ouve o que te digo: fala comigo! se não quiseres falar com a minha dona não falas, mas fala comigo. vá lá!
ela nasceu exactamente 10 meses antes de mim. acho que veio antes para depois me dar conselhos sábios. não me lembro da minha existência sem ela. não me lembro de férias de Verão sem ela. não me lembro de piqueniques sem ela. não me lembro de planos de escrever livros sem ela. não me lembro de festas de aldeia/bailarico sem ela. não me lembro de fotografias nesta janela sem ela. é um ritual.
crescemos juntas ao longo de férias de Verão, na terra dos nossos pais e avós. férias que na infância eram muito apetecíveis, com correrias intermináveis na rua e um baloiço no quintal, e que na adolescência se tornaram menos apetecíveis. um mês inteiro numa aldeia onde nada se passava quando se tem 14, 15, 16, 17 anos não é propriamente o melhor "programa de festas". não havia internet, não havia piscinas, não havia dvd nem vídeo. a programação televisiva era silly. eu, mais "desesperada", de vez em quando fazia birra, mas ela não. sempre serena e em paz. trabalhávamos a imaginação. começámos a escrever livros. inventávamos jogos (tínhamos um pictonary só nosso), tirávamos imensas fotografias com a máquina dela. iámos passear para a estrada e andávamos até ao café mais afastado para tomarmos um carioca de limão. fazíamos piqueniques na hora do calor. fazíamos sobremesas. conversávamos. ouvíamos música. crescíamos sem dar conta.
ela a única amiga de infância que guardo e vale pela minha infância toda! quando formos velhinhas ainda vamos ter fotos nesta janela :) e já teremos subido "aquele" monte ;)
parabéns "labajoca"
e não vou colocar aqui todas as outras canções que surgiam naqueles serões hilariantes!
Começar o dia a rir. Há melhor?
podia-me dar para pior (acreditem!), mas hoje deu-me para isto.
uns testes sui géneris e descobri que sou um livro de bolso, um ruca e a A-Team!
esperam-se comentários! eu continuo lavada em lágrimas :D
livro
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viagem
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gosto de dormir, sempre gostei e não acho que seja uma perda de tempo. a minha mãe teve uma problemática inversa com o meu nascimento. ela é que tinha que me acordar para eu comer. eu ficava a dormir, a dormir, dormir... ainda hoje isso acontece. fui habituada a dormir com barulho (aspirador a funcionar, máquina de lavar roupa, campaínha) e, alturas há em que, mesmo estando o "mundo a desabar" eu permaneço no meu sono. gosto de adormecer, aquele tempo em que vamos perdendo a consciência e nos deixamos levar num sono quente. gosto de dormir em lençois cheirosos e com duas almofadas. gosto de dormir no sofá. gosto de dormir numa sombra fresca num dia de verão. gosto de dormir "ao molho". gosto de dormir sozinha. gosto de dormir abraçada. gosto de dormir e sonhar. schhhhhhhhhhhh... zzzzzzzzz
Ontem comprei uma Orquídea que baptizei de Dulcineia. Mais um Domingo... chuvoso!
Mais um Domingo... e mais um actualização desta rúbrica.
Hoje, mais uma dupla de músicas improvável (digo eu).
No Gira-Discos, Clair de Lune (que está a ficar cheia e que eu tanto gosto), de Claude Debussy.
No Mp3, mais um senhor, Sérgio Godinho com Às vezes o amor (mais um poema bestial).
Mas se tudo tem fim
Porquê dar ao amor guarida
Mesmo assim
Dá princípio ao começo
Se morreres só te peço
Da morte volta sempre em vida
Bom Domingo e boa semana!
"Triste e cansada" é a mensagem que alguém, a quem muito quero, tem como definição do seu estado num site na internet.
Sei que é verdade, conheço as razões e sofro com isso. Porque sou impotente perante a situação de tristeza e cansaço dela, mas também porque nada posso fazer relativamente às razões que lhe provocam esse estado. Sei que nestes momentos de nada servem as palavras, não há nada que se possa dizer que não soe a oco... É nestas alturas que me custa não estar perto, porque apesar de continuar a não ter nada para dizer, poderia sentar-me ao seu lado e partilhar o silêncio sofrido, mas cúmplice. O silêncio acompanhado, que não é incomodativo mas sim redentor.
(1)
Hoje vou mais tarde para o Porto, coisas que acontecem.
Isso obriga-me a ir num comboio que pára em todas as estações e apeadeiros (porque não há outra possibilidade). A maioria das vezes resmungo por este facto, porque também sofro do mal das correrias, da pressa de chegar, da vontade de partir, enfim... falta de sabedoria, no fundo.
Mas hoje deixo-me encantar por isso. Um céu que ainda não decidiu se quer permanecer escuro ou se quer clarear, luz filtrada pelas nuvens, cursos de água, vacas a pastar e muitos campos verdes (em que nalguns deles vivem as latadas despidas). Gosto destes campos verdes, molhados e apetecíveis para rebolar no meio de um abraço, como aquele que a MC me deixou aqui ontem... olhar para eles, reler o comentário, acompanhado da música do Midge Ure faz-me soltar uma lagrimeta :)
(2)
Há um grupo de pessoas que recebe, por e-mail, aquilo a que designei por "Newsletter d'O Planeta". Não tem uma periodicidade obrigatória mas, ultimamente, têm saído duas "edições" semanais. Nesses e-mails dou conta das actualizações num tom que depende do estado de espírito. Normalmente saúdo as pessoas da lista chamando-lhes criaturas e depois despeço-me com "beijos e abraços indiscriminadamente" ou "beijos rabugentos" (quando é o caso) ou às vezes digo que não mando beijos e que portanto digo-lhes que se sintam "não-abraçados e não-beijados". Eles, que me aturam e conhecem, não levam a mal e tenho a certeza que muitos sorriem e riem ao receber estes e-mails. Ontem foi dia de enviar uma dessas Newsletters e hoje, quando abri o e-mail, tinha uma resposta que me fez sorrir e rir. Não a publico aqui porque é só minha :) mas termina assim:
"Beijos! (não indiscriminados e bem humorados, porque hoje sou eu que mando)"
A ti, muito obrigado! Aaaaaaaaaaaaaah e muitos beijos, não indiscriminados, bem humorados, quentinhos, sorridentes e repenicados! ;)
Há dias que são perfeitos, não é mesmo?
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